为什么有些gay喜欢装直男???

我遇见过几个男生,我们相识的途径,有的是通过读书群,有的是朋友聚会。

我们相识时,他们已经知道我喜欢男生。

对于他们,在亲身接触之后,我能判断出他们也是gay,没有缘由的,这大概是gay与gay之间的一种默契吧。

只是这几个男生,在知道我是gay的前提下,依旧宣称自己是直男。

但我心想:你宣称也好,伪装也罢,反正和我没有啥关系。

只是后来,这三个男生都向我表达了好感,希望能进一步交往。

我记忆特别深的是,其中有一个男生,在我拒绝他的示意后,他发信息对我说:

“我以前是直男,我是因为你才变成gay的,像我这样从直男变成gay的人很难找的,你要好好珍惜。”

再后来,我发现这种喜欢装直男的gay真不少。比如交友软件上,有的人资料里就写自己是直男。

我好奇了,既然是直男,为什么还要上同性交友软件?甚至还有介绍自己是直男S的。拜托,SM和性取向是两个平行的维度,直男S你应该去找直女M,上同性社交软件寻找是怎么回事?

前段时间【李澈学长】的交友档中,就有人留言如下:

当我回复道:既然是直男,就不要关注我的公众号了。对方删掉“直男”二字后再次留言。当然,我肯定不会放出他的交友信息了。

这些人的行为,几乎代表了圈子里的一种现象:有些gay,喜欢装直男。

我在思考,为什么有些gay喜欢装直男?他们宣称自己是直男的心理动机是什么?当我把这个问题发到朋友圈时,基友们的分析大致如下:

自我营销,增加优越感

部分gay的直男情节,不亚于部分直男的处女情结。

直男对于处女的迷恋,追根溯源是一种男权意识的体现。但是gay对直男的迷恋呢?

大概是为了弥补当初“求而不得”之心,或是认为相较于gay,直男更具有男性魅力。

我的好基友【胡杨】认为,gay装直男其实也是“父权崇拜”的体现。

“社会普遍认为喜欢男性是女性特质,喜欢同性有损男性气质,因为农业社会下父权规训就把喜欢男性作为寻求保护、物质和资源的暗示。”

“喜欢男性暗示了自身可能缺乏保护和资源,而且传统男性气质靠占有异性的性资源数量来定义和彰显。”

“gay圈文化还不够成熟,十多年前还有’我喜欢一个真正的男人,但真正的男人都是喜欢女人’ 的怪论。对直男的推崇从某种程度上是一种父权崇拜。”

那些宣称自己是“直男”的gay,他们将同性恋爱纳入传统的异性婚姻规制,认为喜欢男性就是为了寻求保护资源,而自己不愿意被定义为这样的角色;或者借宣称自己是“直男”彰显自己在性资源上的优越性和丰富性。

这些gay认为直男更有优越、更稀有、更高级、更受欢迎、更有市场,所以将自己包装成gay圈里供不应求的稀少产品,想借此抬高自己的逼格,让更多基友垂涎。

这种近似营销手段的背后,一方面是顺应了“gay圈需求”,一方面也是自己自卑心理在作祟。

他们深知自己身上没有别的东西能吸引他人,于是力图营造出“越gay气越廉价,越直男越珍贵”的理念风气,进而将自己包装成直男,让自己处于臆想的“优势地位”,从而显得自己更具竞争力。

说白了,他们自卑,因为他们自身没有其他“高价”的地方。

自我认同不够

那些号称自己是直男的gay,第二种心理就是自我认同不够。

他们潜意识里认为同性恋是一种劣化的性取向。他们骨子里因为自己喜欢同性而自卑,内心深处认为自己作为gay有点丢人,所以伪装自己是直男,不愿意承认自己是gay 的事实。

他们无法突破自我,害怕被周围的人说破,在保护自己的同时,又展现虚伪自负的一面。

那些装直男的gay,不愿意面对事实,只能欺骗自己,直到有人和自己一起分担这样的心理负担时才肯承认。

可能是懦弱,只能给自己找个借口来掩饰自己的能力不行,勇气不足。

另一个好基友【无意识】说:“一开始骗你是直男,随后又说为你变弯,也可能是因为怕你觉得他配不上你,故作姿态而已。”

“根本原因是自卑心在作祟。这种人潜意识里受传统男尊女卑的观念影响太深,性取向也也可以被分为三六九等,直好于弯,大众好于小众。”

这些人自我认同不够,所以愿意说自己是直男,因为他们认为gay比直男矮半截。

情感勒索

号称自己是直男,而后又说“我是为了你才变成gay”的人,还有一种逻辑,就是进行情感勒索。

他们通过向你施加责任感来勒索你的感情。

所谓的“我做的一切都是为了你”,“为了你我才······”凡此种种,都是情感勒索的表现。

似乎他性取向的改变都是为了你,他的一切行为都是因为你,他强调了自己的特殊,呈现自己的付出,却没有看到你的特殊和付出。

他因为你而变成gay的『潜台词』是:由于他的特殊,你要珍惜他;由于他的付出,你要回报他。

你要为他承担责任,如何承担责任?就是接受他的爱,成为他的男朋友。

有朋友告诉我,更有甚者,以“我是因为你才变成同性恋”为借口的人,会要求对方提供经济上的支持。

如果你觉得gay路艰辛,那么他因为你而变成gay,你可能还会有负罪感、愧疚感。因为他说是你将他带上了“gay途”,即使你也许压根都不想带他。

但他的话语,流露出“因为你,才放弃了原本安稳的人生”的意思。为了回馈他,报答他,补偿他,你要照顾他,宽容他,爱他。

他们要么心怀不轨,对你另有企图,希望从你身上能得到一些东西;要么就是内心恐惧,怕你看不上他,不要他。

逃避冲突

假装自己是直男的gay,还有一种心理动机:逃避冲突,推卸责任。

这冲突分为两个阶段。

第一个阶段,是与你恋爱时。

宣称自己是直男,后来又被掰弯的gay,在潜意识里认为性少数和世俗观念是有冲突的。他们无法内化这种冲突,于是抛给他人。

他们心里的台词是:“我是被别人掰弯了,不是我的责任。”

在面对反同言论时,他将自己扮演成受害者,成了可怜虫。他没有错,错的是将他变成gay的你。

另一个阶段,就是分手时,他为自己的逃离和不负责任找借口。

等某一天,他不堪压力决定回归异性家庭,甚至就是单纯的变心了,不爱你了。伪装成直男便成了他离开的借口。

他会说“你瞧,我之前就告诉过你,我是直男。现在我做回原来的自己,我没有错。”

除了上述四种心理外,澈澈再选取『朋友圈』不错的几条留言。

– END –

作者 / 李澈  排版 / 金贮

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